Dando o troco as atendentes da Oi

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Porque as Mulheres enlouquecem os homens

A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAIBA

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.    O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel pincipal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais "gato" da cidade.    Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que "Jesus" estava de caso com sua mulher.    Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.  Pensou, pensou...  Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... fazendo o papel do CENTURIÃO !!!    - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!    - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!    Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show.    Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o "centurião" começa  a dar-lhe chicotadas. De verdade.    - Pô, cara, ta machucando! Reclamou "Jesus", em voz baixa .    - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o "centurião" .    E tome mais chicotada...  lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.    Até que "Jesus" que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do "centurião " : - "Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso"! O "centurião" correndo, "Jesus" com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:    "É isso aí! Fura ele, "Jesus"! Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não"!!! Demais, não?

Dúvidas

DÚVIDAS

Coisa difícil de conviver. Para alguns, essa pequena palavra às vezes se transforma num tormento sem fim, chegando ao ponto de afetar em sua saúde e em sua vida profissional, causando danos irreversíveis.

Quem nunca duvidou de um amigo, de um amor, de si mesmo? Duvido! Tem até quem duvide que Deus exista.

As dúvidas que nos afligem são muitas e de vários tipos.

Hoje no mundo em que vivemos duvidamos de tudo e de todos, confiar desconfiando, um olho no gato o outro no peixe, existem coisas que até Deus duvida!

Como será o amanhã? Será que vai chover? É, meu amigo, quem duvida perde a vida.

Veja a que ponto a dúvida afligiu meu saudoso pai ao completar mais um aniversário.

Sentindo aquela incerteza de dias melhores compôs este poema :

                                                                             

É de lascar!

É danado mesmo é de lascar!

Levar-se a vida inteira a padecer

Sofrer calado sem se lastimar

Bancando o forte sem retroceder

Nascer, crescer, viver e depois morrer.

Levando consigo uma grinalda

Aqui termina o teu sofrer

Agora sim, terás vida folgada.

Francamente fico a pensar

Depois de viver vida tão apertada

Será que no céu irei me acostumar?

Pois, se só serei feliz quando enterrado.

Para o bem dos meus, digo que fico.

Preferindo viver sempre lascado

Autor-Geraldo Borges

As Proezas de João Grilo

O provável autor, poeta João Martins de Ataíde, nasceu em Ingá - Paraíba, em 1880, e faleceu em 1959.

As Proezas de João Grilo

I
...

Certa vez chegou na Corte

Um mendigo esfarrapado

Com uma mochila nas costas

Dois guardas de cada lado

Seu rosto cheio de mágoa

Os olhos vertendo água

Fazia pena o coitado.

Junto dele estava um duque

Que veio denunciar

Dizendo que o mendigo

Na prisão ia morar

Por não pagar a despesa

Que fez por sua afoiteza

Sem ninguém lhe convidar.

João Grilo disse ao mendigo:

E como é, pobretão,

Que se faz uma despesa

Sem ter no bolso um tostão?

Me conte todo o passado

Depois de ter-lhe escutado

Lhe darei razão ou não.

Disse o mendigo: sou pobre

E fui pedir uma esmola

Na casa do senhor duque

E levei minha sacola.

Quando cheguei na cozinha

Vi cozinhando galinha

Numa grande caçarola.

Como a comida cheirava

Eu tive apetite nela

Tirei um taco de pão

E marchei pro lado dela.

E sem pensar na desgraça

Botei o pão na fumaça

Que saía da panela.

O cozinheiro zangou-se

Chamou logo seu senhor

Dizendo que eu roubara

Da comida seu sabor

Só por eu ter colocado

Um taco de pão mirrado

Aproveitando o vapor.

Por isso fui obrigado

A pagar esta quantia.

Como não tive dinheiro

O duque por tirania

Mandou trazer-me escoltado

Pra depois de ser julgado

Ser posto na enxovia.

João Grilo disse: está bem

Não precisa mais falar.

Então pergunto ao duque:

Quanto o homem vai pagar?

Cinco coroas de prata

Ou paga ou vai pra chibata

Não lhe deve perdoar.

João Grilo tirou do bolso

A importância cobrada.

Na mochila do mendigo

Deixou-a depositada

E disse para o mendigo:

Balance a mochila, amigo

Pro duque ouvir a zoada.

O mendigo sem demora

Fez como o Grilo mandou.

Pegou sua mochilinha

Com a prata balançou

Sem compreender o truque

Bem no ouvido do duque

O dinheiro tilintou.

Disse o duque enfurecido:

Mas não recebi o meu!

Diz o Grilo: sim senhor

E isto foi o que valeu.

Deixe de ser batoteiro

O tinido do dinheiro

O senhor já recebeu.

Você diz que o mendigo

Por ter provado o vapor

Foi mesmo que ter comido

Seu manjar e seu sabor.

Pois também é verdadeiro

Que o tinir do dinheiro

Represente seu valor.

Virou-se para o mendigo

E disse: estás perdoado

Leva o dinheiro que dei-te

Vai pra casa descansado.

O duque olhou para o Grilo

Depois de dar um estrilo

Saiu por ali danado.

II

A fama então de João Grilo

Foi de nação em nação

Por sua sabedoria

E por seu bom coração.

Sem ser por ele esperado

Um dia foi convidado

Pra visitar um sultão.

O rei daquele país

Quis o reino embandeirado

Pra receber a visita

Do ilustre convidado.

O castelo estava em flores

Cheio de grandes fulgores

Ricamente engalanado.

As damas da alta Corte

Trajavam decentemente.

Toda Corte imperial

Esperava impaciente

Ou por isso ou por aquilo

Para conhecer João Grilo

Figura tão eminente.

Afinal chegou João Grilo

No reinado do sultão

Quando ele entrou na Corte

Foi grande decepção.

De paletó remendado

Sapato velho furado

Nas costas um matulão.

O rei disse: não é ele

Pois assim já é demais!

João Grilo pediu licença

Mostrou-lhe as credenciais.

Embora o rei não gostasse

Mandou que ele ocupasse

Os aposentos reais.

Só se ouvia cochichos

Que vinham de todo lado

As damas então diziam

É esse o homem falado?

Duma pobreza tamanha

E ele nem se acanha

De ser nosso convidado.

Até os membros da Corte

Diziam num tom chocante:

Pensava que o João Grilo

Fosse um tipo elegante.

Mas nos manda um remendado

Sem roupa, esfarrapado

Um maltrapilho ambulante.

E João Grilo ouviu tudo

Mas sem dar demonstração

Em toda a Corte real

Ninguém lhe dava atenção.

Por mostrar-se esmolambado

Tinha sido desprezado

Naquela rica nação.

Afinal veio um criado

E disse sem o fitar:

Já preparei o banheiro

Para o senhor se banhar.

Vista uma roupa minha

E depois vá pra cozinha

Na hora de almoçar.

João Grilo disse: está bem

Mas disse com seu botão

Roupas finas trouxe eu

Dentro do meu matulão.

Me apresentei rasgado

Para ver nesse reinado

Qual era a minha impressão.

João Grilo tomou seu banho

Vestiu a roupa de gala.

Então muito bem vestido

Apresentou-se na sala.

Ao ver seu traje tão belo

Houve gente no castelo

Que quase perdia a fala.

E então toda repulsa

Transformou-se de repente.

O rei chamou-o para mesa

Como homem competente.

Consigo dizia João:

Na hora da refeição

Vou ensinar essa gente.

O almoço foi servido

Porém João não quis comer.

Despejou vinho na roupa

Só para vê-lo escorrer.

Ante a Corte estarrecida

Encheu os bolsos de comida

Para toda a Corte ver.

O rei bastante zangado

Perguntou para João:

Por qual motivo o senhor

Não come da refeição?

Respondeu João com maldade:

Tenha calma, majestade

Digo já toda a razão.

Esta mesa tão repleta

De tanta comida boa

Não foi posta para mim

Um ente vulgar, à toa.

Desde a sobremesa à sopa

Foi posta para minha roupa

E não para minha pessoa.

Os comensais se olharam

O rei perguntou espantado:

Por que o senhor diz isto

Estando tão bem tratado?

Disse João: isso se explica

Por estar de roupa rica

Não sou mais esmolambado.

Eu estando esfarrapado

Ia comer na cozinha.

Mas como troquei de roupa

Como junto da rainha.

Vejo nisto um grande ultraje

Homenageiam meu traje

E não a pessoa minha.

Toda Corte imperial

Pediu desculpa a João.

E muito tempo falou-se

Naquela dura lição.

E todo mundo dizia

Que sua sabedoria

Era igual a Salomão.

(Transcrito do blogdomimica.blogspot)

DIETA DO SAGUIÍN

DIETA DO SAGUIÍN

Se tu que se manequim

Ou estátua de jardim

Comece hoje mesmo

A dieta do saguin

Acorde bem de mancin

Coma vinte bago de jaca

Cinco taças de pudim

Duas tigelas de papa

E setenta salgadin

No lanchinho da manhã

Manguzá  com goiabada

Seis tapioca no côco

Pirão de queijo e rabada

Pra aliviar no almoço

Que é hora mais estressada

É bom comer buchada

Farofa e macarronada

No lanche de tardizinha

Sempre dê uma freiadinha

Vitamina de abacate

Macaxeira com galinha

Jantando na hora certa

Coma de tudo um porquinho

Se não ficar satisfeita

Faça logo outro lanchinho

Não deite de bucho seco

Beba dois litros de coca

Coma  cinco ou dez espeto

E um prato de paçoca

Romero

07/12/201

Só Baiano Sabe Usar Celular

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma ... Chegou no brega ( Zona ) e disse para a quenga : - Quanto é  ? - 100,00 reais. - Oxe!! Muito caro, tá doida ... Que porra é essa ??? Tá picando a faca !!! - Então tá,  50,00 reais. - Nãooo !... eu só tenho 12,00 conto. - É mixaria, .. Por este valor eu não dou, vá bater umazinha kkk - Ô minha linda, então eu te dou 12,00 conto e o meu celular. A periguete  pensou, pensou ( avaliou o momento econômico ) e disse : - Tá bem, aí eu topo. Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada ... O baiano levantou, botou as calças, deu os R$12,00 conto para a moça e se preparou pra sair ... - E o celular ? Chiou a quenga... - Anote aí linda... 9805-9423 !!!  Autor. (Desconhecido)

                                                                
 

Dois Velhinhos

 Dois velhinhos,

         Depois de encherem a cara, decidem ir a uma
         zona de baixo meretrício.
         A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
         - Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de
         inflar em cada cama.
         Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a
         diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

         'A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus
         respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

         Já no trajeto de volta para casa,'um dos velhinho diz:

         - Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
         - Morta? Diz o outro. Por que você acha isso?
         - É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia
         amor com ela.

         - Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era
         uma bruxa!
         - Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
         - Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na
         bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela
         janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

        

        Autor

       (Desconhecido)

Prisão de ventre

Eu já estava aperreado

Com três dias sem cagá

De tanto juntar bosta

Eu comecei a arrotar

E haja eu me agoniar

Tomei todo tipo de chá

Mas nada do cú abrir

E deixar a bosta passar

Comi ameixa com leite

Farinha de maracujá

Fiz um monte de exercícios

Mas nada de o cú cagá

Comecei a pensar besteira

Desejei uma caganeira

Daquelas que queima as beiras

Inflama a tripa gaiteira

E o cú começa a mijá

A minha barriga gemia

Eu fiquei agoniado

Me sentei numa bacia

Com o butico arreganhado

Encostado na água fria

Pra ver se a bosta descia

E me deixava sossegado

Numa infeliz tentativa

De acabar com agonia

Me joguei debaixo da pia

Peguei um pente pantera

Tentando desembeiçar a fera

Mas o danado não se bolia

A constipação persistia

Dura, grossa e ardia

Eu já tava com azia

E ninguém me socorria

Ouvi sirene de ambulância

Tentei me erguer da bacia

Mas naquela circunstancia

Ou eu cagava ou morria

Respirando bem fundo

Como meu pai me ensinou

Tapei a venta com os dedos

Ai a pressão aumentou

Já estava tudo ardente

Botei uma toalha nos dente

Quando definitivamente

O bicho se preparou

O nervosismo aumentou

Chamei por nosso senhor

Comecei a botar força,

Aí foi que o bicho arrochou

Os zói foi arregalando

Os ouvidos foi tapando

A cabeça explodia

O bicho deu uma travada

Nem subia e nem descia

Corri para o chuveiro

Quase que desmaiado

Uma mão segurando os ovos

A outra no assoalho

Eita vexame adoidado

Eu já estava era estuprado

Só me livrei do maldito

Devo isso a minha mulher

Com ajuda de um cristé

Me botou de quatro pé

Empurrando o tal cristé

Com muita determinação

Alforriou o negão

Data 06/10/2010

Romero Borges

Quando o diabo não vem manda o secretário

Ainda bem que terminou.

Eita São João arretado

Quase fui crucificado

Por falta de numerário

Na hora de acertar a conta

Com o trio desarrumado

Ainda se não bastasse

Tive que ouvir o enredo

Dum zabumbeiro arengueiro

Que mermo num dano na vista

Tava com toda característica

Que tinha sido estrupado

Foi um bundão bem tirado

Segundo o comentário

Do vigia e do vigário

È daqueles que deixa troxa

Com a cabeça toda roxa

E ovos esfolados

O autor dessa façanha

Tão perigosa e medonha

Se chama Rui de Carminha

Casado com Susuzinha

Mais hoje vive amigado

Com o zabumbeiro arrombado.

Essas rimas foram inspiradas com a passagem do meu
irmão Marcelo,durante os festejos juninos em minha casa.

                   São João 2010

20/07/2010

Romero Borges