Mãe é Mãe ... Sogra é Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta: - Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente: - Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta: - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde: - Não gostei dela..

Conselho para um idoso

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele, então,  perguntou ao seu treinador que também estava ali:

''Qual o equipamento daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa ?"

O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:

'' Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.''

Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: 
- Na África. 
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens? 
O Alemão respondeu:
- A Beleza .. 
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: 
- O Joelho. 
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama. 
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD! 
-Certo! Entre também...!!! 
************ ********* ********* ******** 
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
-Hei, brasileiro...você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno???? 

Por que Eva comeu a fruta ?

Năo foi assim facinho năo!!!   No início, Eva năo queria comer a fruta. 
- Come  (disse a serpente astuta)  - e serás como os anjos!
- Năo - respondeu Eva. Virando a cara para  o lado! 
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a  víbora. 
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e  respondeu firme: Năo! 

- Serás imortal. 

- Năo! Já disse! 
- Serás como Deus!
- NĂO, e NĂO! Já disse que NĂO! 

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e năo sabia mais o que fazer para que aquela  mulher, de princípios tăo rígidos e personalidade tăo forte, comesse a fruta.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... 
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: 
- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!!

O amante Portugês

Manuel conheceu

uma mulher maravilhosa

em um bar de Lisboa e,

na primeira noite,

eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo

Manuel reparou que

os dedos dos pés da mulher

encolhiam toda vez que ele a penetrava.

O portuga ficou muito orgulhoso

com a sua performance e,

no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente

muito bom esta noite

pois reparei que

os dedos dos teus pés

se encolhiam cada vez

que te entrava e saía de ti...
- Mas é claro cacete,

tu não me deste tempo

de tirar minha meia-calça!

Quando o casamento entra na rotina

Quando o casamento entra na rotina...
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde: amanhã eu compro uma!

Aí ele: amor, eu quero amá-la.

Ela responde: tá em cima do guarda-roupa.

Numa última tentativa: você não entendeu, eu vou amar-te.

A mulher: vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORRA!!

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno -  diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... 

Pegou Pesado

Fim de ano na faculdade, o professor entra na sala mais difícil da escola toda, a turma do terceiro, e diz: - Pode sair todo o mundo da sala, menos os três belezinhas ali do fundão. Aí  foi uma correria… Então ele se dirige aos três alunos; João (mineiro) , Pedro (carioca) , e o Juca (gaúcho): - Voces se acham os feras da sala, não é? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer: O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro? E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa. O Carioca responde logo: "gigante pela própria natureza". O Mineiro diz: "és belo, és forte, impávido colosso". E o Gaucho, meio sem graça, abaixando as calças e virando a bunda, falou: - Verás que um filho teu não foge a luta. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Separação é foda!!!!

 

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira,caneca de vinho, Antonio declarou: 

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda. 

- Pô, cara, é foda mesmo... 

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente. 

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. 

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

  

Programa de Rádio

       

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi! 

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Culpa

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma critica diz:
- O Sr. Sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem se quer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

Onde enterrar o lula ?

Quando Lula morreu fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu: - Vamos enterrá-lo em Guaranhuns. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém. Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou: - O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista: - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum: - Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!!!!

Feijão

Era uma vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lhe provocavam gases, criando uma situação bastante embaraçosa. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas próximo ao casamento pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito. Então ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo já teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijão. Durante todo o caminho para casa ele ficou bastante à vontade com seus gases. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia gases a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Levantou a perna e: RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez... Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro: as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda dos olhos, ele continuou a soltar gases por mais 10 minutos. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone, colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que ele não olhara, ela removeu a venda e gritou: - SURPRESA!!!! Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados na mesa ao seu redor, para sua festa de aniversário SURPRESA.

BILHETE DE FILHO para PAI

BILHETE DEIXADO PELO FILHO.... 
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.' 
O pai quase desmaiando continua lendo. 
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! 
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho!

GORJETA GREGA

Um Turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque ! 
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!! 

 Matei minha sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ..
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado
- Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

Órgão Sexual Masculino na velhice


Essa rola antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber e nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono!


Nunca mais desvirginou 
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono


Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mais hoje vive enfadada
Na porta do cu dono.


Autor: Oliveira de Panelas (Pe)

Em boa companhia

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

Usou, agora não quer mais.

Depois de 30 anos de casados, o marido, cansado da esposa, inventa um pretexto para se separar:

-Mulher, seu cu e preto! Casei-me com você pensando que seu cu fosse branco. Eu quero o divórcio!

A esposa, pacientemente, diz:

-Vou te mostrar uma coisa! Feche os olhos!

Ela foi até a cozinha, pegou um ovo e bateu na testa do marido, deixando uma marca roxa.

-Mulher! Olha o que você fez! Deixou minha testa roxa!

E ela: -Com uma batidinha dessas ficou roxo. Agora imagina dois ovos batendo no meu cu por 30 anos! Tem mais é que ficar preto mesmo! 

A loira cuidadosa

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama,no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro  de medo de pegar aquela doença de novo.

Na bucha

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto senhora?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

Arraia dos Borges V                                                

(Suspenso)

Daninha já melhorou

Santo Antonio já confirmou

São João não vai falhar

São Pedro autorizou

Já podem se preparar

Vamos fazer uma festança

Pra não deixar a desejar                                               

O forró vai ser pesado

Vamos dançar adoidado

Até o dia clarear.

O clima já se instalou

Já comecei a matutar

Vou acender mais candeeiro 

Pra clarear bem o salão

Pra evitar que Rui arengueiro

Casado com conceição

Se junte com o zabumbeiro

E comece a fazer chamego

Dentro do meu pavilhão

De costeleta e bigode

Feitos de pó de carvão

Com a calça remendada

Chapéu de couro e gibão                                              

Laço preto no pescoço 

Anéis de prata nas mão

Vamos soltar mais foguete

Fazer fogueira e balão

Pois é Bernardo Coli Borges

O mais novo Lampião

Esse ano eu vou tentar

Dançar xaxado e baião

Ao invés de tomar cana

Tomarei suco de manga

De abacaxi ou limão

...

10/05/2012

Romero Borges                                                                                             

Padre no Motel com a Freira

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormirmos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco)
Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir.
Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.

Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Missa tumultuada.

Começa a missa  e o padre nota que o menino tá cochilando e resolve dar um susto no menino.

Menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:

Meu Deus!

Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daqui a um pedaço o guri pega no sono novamente  ai o padre chega perto do menino e grita:

Quem foi o filho de Maria e José

 A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz
 Jesus!

 O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
 O povo presta ainda mais atenção no menino...
 Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
 O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
SE VOCÊ ENFIAR ESSE PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE FODO RAPARIGA DO QUINTO DOS INFERNO

O folgado

Um cara entra num banheiro, com os braços pendurados balançando os dedos separados chega perto de outro cara e pergunta:

Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper?
O cara fica meio sem graça, mas sente pena do outro, que parece ter problemas físicos.

E sem demora e nem malícia resolve ajudar o amigo,faz o que foi pedido, abrindo o zíper da calça do outro.

Em seguida, o cara pede ao outro se ele não pode pôr o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais sem graça ainda, e olhando pros lados, o cara faz o que está sendo pedido. Então o cara já dedicado e envolvido com a situação do outro disse;

Quando for balançar e guardar, esquenta não, pode deixar comigo.

E o outro lhe respondeu, fica tranqüilo, eu acho que não vai precisar mais não,e balançando as mãos dizendo o esmalte já secou.

Esse sim , é de confiança. Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele: - Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser? O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria. De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé: - E aí, Zé, como foi o dia? - Correu as mir maravia. Atendi treis duente. O médico, preocupado, pergunta: - Quais foram os casos? E Zé: - O primero era um omi que tava com dô de estrombo. O médico perguntou: - O que você deu para ele? Zé: - Dei omeprasó. O médico: - Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo? Zé: - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça. O médico: - O que você receitou para ele? - Dei tilenó. O médico: - Correto, TYLENOL. E o terceiro caso? - A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: - O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi. O médico, alarmado: - Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela? Zé: - CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

VEJA SÓ QUE CONFUSÃO

Mariquinha resmungando                       

Foi ao médico reclamar

Não casei pra ser titia

Não consigo engravidar

Ao chegar ao tal doutor

Já foi logo se despindo

Meio nervosa e sorrindo

Disse sem pestanejar

Preciso ter um menino                  

Vê se pode me ajudar

Pagarei qualquer quantia

Mas a luz eu quero dar

O doutor muito maldoso

Cheio de má intenção

Sussurrou pra Mariquinha

Abra as pernas coração

Fique quieta, não se mecha

Deite aqui nesse colchão

Vou fazer sem a receita

Um menino bem grandão

                                                                       

Avançou em Mariquinha

Grande era a excitação

Nessa hora já jogando

O jaleco pelo chão

Pra surpresa do doutor

Mariquinha deu um pinote

Acertou-lhe um cocorote

Bem meio do cangote

E gritando com aflição

Escute aqui charlatão

O bebê que eu tanto quero

Tem que ser com Romerão.


Romero Borges
03/05/2012