§  LÓGICA FEMININA e LÓGICA MASCULINA...
 

Mulher tem uma lógica diferente  do homem. Vejam um papo de um homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.

 
Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga por um uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00.
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Aí o Homem pergunta para Mulher : Você bebe?
Mulher: Não.
Homem: Então cadê a sua Ferrari ?

Mãe é Mãe ... Sogra é Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta: - Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente: - Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta: - É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde: - Não gostei dela..

Conselho para um idoso

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele, então,  perguntou ao seu treinador que também estava ali:

''Qual o equipamento daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa ?"

O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:

'' Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.''

Perguntas Difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: 
- Na África. 
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com  A não sai DA cabeça dos homens? 
O Alemão respondeu:
- A Beleza .. 
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: 
- O Joelho. 
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama. 
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD! 
-Certo! Entre também...!!! 
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
-Hei, brasileiro...você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno???? 

Por que Eva comeu a fruta ?

Năo foi assim facinho năo!!!   No início, Eva năo queria comer a fruta. 
- Come  (disse a serpente astuta)  - e serás como os anjos!
- Năo - respondeu Eva. Virando a cara para  o lado! 
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a  víbora. 
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e  respondeu firme: Năo! 

- Serás imortal. 

- Năo! Já disse! 
- Serás como Deus!
- NĂO, e NĂO! Já disse que NĂO! 

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e năo sabia mais o que fazer para que aquela  mulher, de princípios tăo rígidos e personalidade tăo forte, comesse a fruta.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... 
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: 
- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!!

O amante Portugês

Manuel conheceu

uma mulher maravilhosa

em um bar de Lisboa e,

na primeira noite,

eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo

Manuel reparou que

os dedos dos pés da mulher

encolhiam toda vez que ele a penetrava.

O portuga ficou muito orgulhoso

com a sua performance e,

no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente

muito bom esta noite

pois reparei que

os dedos dos teus pés

se encolhiam cada vez

que te entrava e saía de ti...
- Mas é claro cacete,

tu não me deste tempo

de tirar minha meia-calça!

Quando o casamento entra na rotina

Quando o casamento entra na rotina...
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem cueca.

E a mulher, sem abrir os olhos, responde: amanhã eu compro uma!

Aí ele: amor, eu quero amá-la.

Ela responde: tá em cima do guarda-roupa.

Numa última tentativa: você não entendeu, eu vou amar-te.

A mulher: vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORRA!!