A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma ....  e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança

das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES. 

MULHER PRESTATIVA

O camarada sofre um acidente e fica com os dois braços engessados. Morando sozinho, ele se vê obrigado a recorrer à sua ex-mulher, de quem se separou já há bastante tempo, para ajudá-lo a fazer as tarefas do dia-a-dia.

A mulher, humanitariamente, resolve dar essa força para o ex-marido e lá está ela, ajudando o acidentado a tomar um banho na banheira. Esfrega daqui, esfrega dali, o cara, peladão, vai relaxando, vai gostando daquilo. . . E o inevitável acontece. O negócio cresce, como nos bons tempos.

Ao constatar o fato, a mulher diz, sorrindo:

- Olha só, que safadinho! Ele ainda me reconhece

MÃE ESPERTA

João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.

Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu:

- Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.

DOUTOR SINCERO!

Na Uti do hospital, o paciente conversa com o médico.

- Doutor, pode falar a verdade. Como eu estou?

- Eu não vou mentir. Você está muito mal.

- Mas quanto tempo de vida o senhor acha que eu tenho ainda?

- Uns cinco minutos, no máximo.

- Mas doutor. Não tem nada que o senhor possa fazer para mim?

- Tem, sim.

- O quê, doutor. Diga!

- Um miojo.

Futuro Papai Daniel

Eu tinha dito a você

Que era fácil de fazer

O primeiro já ta feito

Estou feliz pra valer

Seja menino ou menina

Ouça o que eu vou dizer

Escolha outra posição

Quando a barriga crescer

Tente fazer de bandinha

Pra não machucar vivizinha

Aprume a bicha bem retinha

E não deixe amolecer

Siga bem a instrução

Bote quente pra valer

Use sempre camisinha

Pra não fazer outro bebe.

Romero Borges

07/01/2011

EITA CABRA ABENÇOADO !

Com três meses de nascido

Já andou de avião

Mamou numa aeromoça

Da Bahia ao sertão

Chegando em campina

A Festa foi de montão

O bicho tava corado

Arrepiado até os cunhão

Foi descendo as escadas

Nos braços da mãe amada

Com ajuda da tripulação

Com seis meses de nascido

Só vivia pelo o chão

O bucho tava crescendo

Parecia um formigão

Eita indivíduo feioso

Lhe digo com precisão

Tinha uma pinta no bucho

E os dentes de um leão

Mas as bênçãos foram descendo

Devagar mais de montão

Pois essa pobre criatura

Através das escrituras

Foi batizado como cristão

O tempo foi passando

E Jesus abençoando

O tal cabra feioso

Se tornou homem formoso

Estudioso e garanhão

Passeou pela Inglaterra,

Visitou França e Paris

Só não pro Alabama

Porque a Júnia não quis

Agora já é homem formado

Advogado do bonzão

Tem corpo fechado pra bala

Pra veado e sapatão

Mas se sentir apertado

Pega até os dois irmãos

Eita baiano arretado

Me orgulho desse afilhado

Mas preste bem atenção

Se deixar Aline de lado

A benção eu não dou mais não

 ROMERO BORGES

10/11/2010

MOMENTO INFORMATIVO

VIVENDO, BEBENDO E APRENDENDO....



Você vai ao bar e bebe uma cerveja,bebe a segunda , bebe a terceira  e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo: "Caracas véio, o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!”
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!
E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu poder.o cara ai tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora, e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o cérebro manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool. Ele manda pra bexiga apenas água (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim”.
Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o teu não tem dono.
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e agente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue “bicho, apaguei o cara, agora agente tem que tirar esse veneno do corpo dele”. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim agente consegue jogar esse veneno fora “
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinhas e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa “ordem “ e daí vêm as terríveis dores de cabeça.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo Deságua, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado do "O bar do Zé"
Sabia que:

Tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

 2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir  dormir evita ataques do coração.

Toma bichinha !

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu
perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Por que pergunta?, respondeu.
- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?

A BICHA E A FREIRA

No avião...
A bicha toda chique, pede uísque escocês com gelo.
-Aceita uma dose? Pergunta a bicha, a uma freira que estava ao seu lado.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca! A bicha escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo: - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim detarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei 6 tiros no filho da puta!!

GAUCHO SAFADINHO

Fim de ano na faculdade, o professor entra na sala mais difícil da escola toda, a turma do terceiro, e diz: - Pode sair todo o mundo da sala, menos os três belezinhas ali do fundão. Aí  foi uma correria… Então ele se dirige aos três alunos; João (mineiro) , Pedro (carioca) , e o Juca (gaúcho): - Voces se acham os feras da sala,não é? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer: O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro? E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa. O Carioca responde logo: "gigante pela própria natureza". O Mineiro diz: "és belo, és forte, impávido colosso". E o Gaucho, meio sem graça, abaixando as calças e virando a bunda, falou: - Verás que um filho teu não foge a luta. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Padre x Rabino

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega”.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?

- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:

- Minhas recomendações à sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delícia!

O velho Manduri

Seu Mandurí estava passeando pela praia de Copacabana, no rio, quando sobrevoava uma asa delta. Assustado, nunca tinha visto aquilo puxou do 38 e começou a atirar na direção da asa delta.Na hora passava um carioca que lhe perguntou:

- Que porra é essa meu? Ta maluco ?

- O que é, eu também não sei , mas que ele soltou o menino soltou.

A Borrachinha na ponta do pau!

 

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

 O  pai dos 16 crianças disse ao perneta:

Senhorr. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau

E o perneta respondeu:

Mais é foda mesmo, se o sr tivesse botado uma borrachinha na ponta do seu pau,agenta tava sentada né carai

(Autor desconhecido)

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não
carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

DEPILAÇÃO (VERSÃO MASCULINA )

 Eu estava assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que ia doer, coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

 Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos , mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista se sentindo como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais

seriam as "outras coisas" que viriam.

 Após completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as sensações maravilhosas foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

 Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade !!  Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira  vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

 Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que

acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto.  Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais  parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e pergunta o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual a de um carrasco me pedindo para entregar o presidente da revolução.

 Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído desde a raiz, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada !! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem se fosse para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!